Vilka otroliga badrum.
Jag gillar när restauranger har snygga handtorkare.
Som att torka sig i framtiden.
Och den där tvålen?
Mina händer luktar pelargon. Otroligt.
Jag tänkte på en sak.
I 8 Mile så rappar ju Eminem:
"Det finns ingen film Det finns ingen Mekhi Phifer"
Men det är en film och Mekhi Phifer är där!
Nej, du har fel.
Han skriver det ur Eminems perspektiv i verkliga livet.
Nej, han säger: "Mammas spagetti." Det är med i filmen.
Han har en spagettifläck på tröjan före fajten på Shelter.
Han är B-Rabbit.
Nej, du har helt fel.
I den första versen rappar han som B-Rabbit
och det finns en film.
- Det håller jag med om. - Tack.
Men i den andra versen är det ur Eminems perspektiv igen,
den riktige skådisen som rappar.
Därför är texten så.
"Det finns ingen film. Det finns ingen Mekhi Phifer."
Okej, jag fattar.
Vänta lite.
Om han rappar som Eminem i andra versen, då är det verkligt.
- Eller hur? - Ja.
I så fall existerar skådespelaren Mekhi Phifer.
Han borde säga:
"Det finns ingen film. Det finns ingen David 'Future' Porter."
Det är intressant.
Kan vi prata om vad som helst förutom det?
Jag måste komma på vart jag ska gå med Rachel.
Är hon singel igen?
Ja. Hon messade mig förut och sa...
"Allt är över med min före detta.
Jag går gärna ut om du vill."
Kanske en fin middag på Georgio's?
- Vad säger ni? - Georgio's?
Varenda tjej jag gått ut med har tagit mig dit.
Bjud inte på middag. Alla gör det.
Du måste göra nåt nytt och annorlunda.
Ja. Man måste vara kreativ nuförtiden.
Jag skickade en tjej en mejlinbjudan till mitt hjärta.
Vad hände?
Hon tackade nej.
Okej. Vad sägs om det här?
Jag fick ett mejl från en resesida med en resa till Nashville för 50 dollar.
Ta med henne till Nashville.
Jag vet inte.
En resa på första dejten? Är inte det lite galet?
Det är det som är bra. Det är modigt.
Tänk så här. Om du gör den vanliga dejtmiddagen,
så blir du nervös nästa dag.
"När ska jag messa? Vart ska vi gå nu?"
På det här viset är det tio dejter på en gång.
Ni är redan där och har kul i Cashville.
Denise, du har övertalat mig. Jag gör det.
Vad sägs om det här?
"Det här låter kanske galet,
men vill du följa med till Nashville över helgen?"
Det där kan nog göras bättre.
Lägg till lite klassisk Dev-krydda.
Jag ska se om jag kan snygga till det.
Nu vet jag.
"Är du att redo att clowna i Nashtowna?"
Skicka iväg, playboy.
Skickat.
Arnold, vad händer i ditt kärleksliv?
Det är lugnt. Jag gick ut med Jess i förra veckan
och jag tyckte nog att det stämde, men...
Hon har redan svarat!
"Det låter kul!
Min systerdotter har en violinkonsert kl. 19.00 på söndag.
Om vi är tillbaka till dess chillar jag gärna i Nash-villar."
Jag sa ju det!
Nashville-dejt!
Snabbare. Nashville-dejt!
Sakta.
Baklänges.
Förlåt. Vad sa du, Arnold?
Inget.
Bara att hennes föräldrar satt i ett japanskt fångläger.
Inget viktigt.
Fortsätt ni att sjunga och dansa.
Nashville-dejt!
Released on www.DanishBits.org
- Läget? - Hej!
- Hur mår du? - Bra.
- Jag tar den. - Tack.
Jag kollade trafiken på Waze, och det ser bra ut.
Ska vi ta en kaffe?
- Visst. - Okej.
Det ska bli så kul. Jag har aldrig varit i Nashville förut.
Planerna är ändrade.
Vi ska till Trenton, New Jersey.
Min kompis berättade om en kemisk fabrik.
Jag har bokat en visning åt oss.
Det finns en fin soptipp med. Vi måste kolla in den.
Okej, coolt!
- Så, vad har du haft för dig? - Inte mycket.
Jag har spelat i en svart virusfilm som heter Sjukdomen.
Jag spelar vetenskapsman.
Vad för slags?
En indisk vetenskapsman.
Kan vi få en cortado, tack. Och...
Jag tar också en cortado.
- Hur är det med dig? - Jobbet går bra.
Jag fick mycket att göra
när en av mina klienter sa "feta brudar" i en intervju.
Vad skulle han ha sagt?
- "Överviktiga"? - Nej, "storväxta", tror jag.
Men han sa: "Jag knullar inte med feta brudar."
- Så det hade nog inte hjälpt. - Jösses.
Tack. Här.
- Tack. - Varsågod.
- Hur lång tid tar resan? - Runt två timmar.
Vi kollar några avsnitt av Shark Tank
och sen är vi framme.
Jag har så många idéer för Shark Tank.
Jaså? Vadå?
Trazam, till exempel.
- Vad är det? - Shazam för träden.
Har du aldrig tittat på ett träd och undrat vad det var?
Nej, inte precis.
När jag ser ett träd vill jag veta vad det är.
Herregud! Jag kom precis på hur jag ska avsluta min pitch.
Men om jag säger det högt vill du nog avsluta dejten.
Okej, vad är det?
"Trazam. Den här gången växer pengar på träd."
Okej, dejten är över.
Det var kul att träffa dig.
- Ha det så bra. - Visst.
- Varsågod. - Tack.
Ja?
Får jag en till? Tack.
DANNY GLOVER VISAR DIG SITT ORLANDO
Du är väl från Florida? Har du nånsin stött på Danny Glover?
Nej, för jag är från Texas. San Antonio.
- Fan! - Ja.
- Är du säker? - Ja.
Jag tyckte att du sa att du är från Florida.
Det sa jag inte.
Vet du vad som hände?
Det var Danny Glover.
Jag träffade honom samma kväll, han är från Florida.
Jag blandade ihop er. Förlåt.
Många blandar ihop mig med Danny Glover.
- Brukar ni bli förväxlade? - Ja.
En gång träffade jag Mel Gibson. Han var rätt förvirrad.
Förlåt att jag inte mindes att du är från Texas.
Jag var rätt full.
Du får ursäkta mig.
Visst. Jag minns knappt nåt från den kvällen,
förutom att du är från South Carolina,
du har en lillebror, din pappa är läkare
och du gick på en skola för elever som är duktiga i matte och naturvetenskap.
Ja, men...
är inte det sånt man kan anta om alla indier?
- Tack. - Tack.
- Så fint! - Ja.
Tänker du fria till mig eller nåt?
Nej! Ska du fria till mig?
Det där blev fel.
Vi vill checka in. Dev Shah.
Dev Shah, en natt.
- Här är nycklarna. - Tack så mycket.
Stämmer det att det spökar här?
En del säger att de har sett ett spöke som vi kallar Alfred,
men han är rätt harmlös.
Blev han mördad i vårt rum?
- Får vi spökrabatt? - Nej,
han dog i sömnen på hotellet. Det var inte i ert rum.
"I sömnen"? Det låter som en bortförklaring.
Jag håller med.
Oss emellan, Timothy, blinka om han blev mördad.
Jag måste blinka,
men det betyder inte att han blev mördad.
Är det förstått?
Ja.
Helt och fullt.
Allvarligt, ingen blev mördad.
- Vi förstår. - Okej.
Trevlig vistelse.
Tack för att du var ärlig om mordhistorien.
Vi låter det stanna mellan oss.
Jag hoppas verkligen att det blir lite Alfred-action.
Vore inte det kul?
Jag tror faktiskt inte på spöken.
Varför inte?
Jag tycker inte att det stämmer.
Vi är djur, eller hur?
Om vi dör och blir spöken, varför blir inga andra djur spöken då?
Du har en poäng.
Man hör aldrig talas om
par som bor i ett gammalt hotell i Australien med koalaspöken.
Det vore så gulligt!
Ska vi gå ut? Vi kan kolla in stan.
Ja, vi går runt lite.
Och sen måste vi prova lite honky-tonk.
Ja!
- Vad är honky-tonk? - Jag vet inte.
"Honky" är ett halvrasistiskt ord för vita människor.
Men jag vet inte vad "tonk" betyder.
- Jag kollar upp det. - Okej.
"Tonk" betyder att "slå kraftigt, att banka, gå hårt åt nån".
Så honky-tonk betyder att vita går hårt åt nån?
Det gör mig lite nervös
om en grupp vita människor går hårt åt nån.
Men jag är med.
Okej, honky, nu går vi ut och tonkar.
Ja.
STÖVLAR
KÖP ETT PAR, FÅ TVÅ PAR GRATIS
Du.
- Kan jag ha den här? - Absolut.
Jag vill ha en jacka som visar hur mycket jag älskar Montana.
Duger den här?
- Det tror jag nog. - Bra.
En kille, Manuel, formger jackor för musiker.
Han jobbade åt Elvis och Johnny Cash.
De är så coola. Min första skiva var en Johnny Cash-skiva.
Lägg av! Det är en cool förstaskiva.
Är det? Vilken var din?
Musiken till Skönheten och Odjuret.
Så gulligt. Och efter det?
Vanilla Ice, To the Extreme.
- Vad hände? - Ice var ett fenomen.
Vilken var din andra?
Låt mig gissa. The Pixies? Cure? Joy Division?
- Det var faktiskt Pavement. - Sluta.
Samarbeta och lyssna
Du är ett hemligt Ice-fan!
Kan ni gulla nån annanstans?
Jag är jätteensam just nu.
Griniga Grinolle.
Ursäkta?
Jag heter inte Griniga Grinolle.
Jag heter Steve.
Jag är hungrig. Ska vi äta nåt?
Visst.
Vad sägs om stället rakt över gatan?
Ska jag kolla upp det på Yelp?
En stor man går dit just nu och han verkar jätteglad.
Det är som ett gammaldags Yelp, eller hur?
Följ efter glada feta människor. Överviktiga människor.
Storväxta människor.
Har du sett det här? "Ticklers kycklinglår."
"Vi tar de bästa kycklinglåren
och täcker dem med Ticklers speciella grillsås."
Tolv kycklinglår, tack.
Vill du dela en Pit Master Combo? Kycklinglår och revben.
- Nej, det går inte. - Varför inte?
- Jag är vegetarian. - Nej! Menar du allvar?
Ja, jag äter fisk, men inte bläckfisk.
Varför inte?
De är supersmarta djur.
De kan lösa komplexa problem, de har personligheter,
- åsikter och... - Vänta.
Bläckfiskar kan inte ha några åsikter.
En bläckfisk kan inte anse att minimistraff är bra,
medan en annan tycker att rehabilitering är svaret.
Om det fanns fängelser i havet
och ett politiskt system introducerades för dem
så skulle de ha åsikter om det.
- Finns det nåt du kan äta här? - Jag kommer på nåt.
- Jag tar några tillbehör. - Okej.
Vilken nyhet, Rachel.
Att äta är en stor del av dejtandet, och om du håller diet
så blir det problem med delandet.
Nu måste jag välja mellan revben och kyckling.
Jag vill ha båda, men det går inte.
Vi ska inte gifta oss,
men det blir ett helt liv utan att dela på mat
som biff, kyckling, fläsk eller bläckfisk.
Det låter jättejobbigt.
Nu ska vi se.
En portion revben.
Och för damen.
- Smaklig måltid. - Tack.
Jag trodde det fanns mer på menyn.
Jag trodde inte att allt tillagades i grisfett.
Blir du mätt på det?
- Jadå. - Okej.
Och sist, men inte minst, Ticklers berömda kycklinglår,
och vår speciella grillsås.
- Ticklers berömda kycklinglår! Men hur? - Du verkar besviken.
Jag beställde dem åt dig. Ge resterna till nån hemlös.
Du är ju helt otrolig.
- Hur smakar det? - Gott.
Grillsåsen är jättegod.
Det här med! Allt är jättegott.
Hoppas att det finns nån hemlös som jag kan ge resterna till.
Vi får hoppas att Nashville inte har några problem med fattigdom
och att vi inte hittar nån hemlös och får kasta resterna.
En bra tanke.
Jag är så mätt.
Vi kan fortsätta att utforska den här vackra stan
som vi flög hit för att besöka, eller så kan vi vila.
- Vila, tycker jag. - Jag med. Kom.
Jag googlade hotellet förut
och det visar sig att det finns ett spöke till här.
- Va? Vem? - Baby Justin!
- Vem är det? - Det är Alfreds barn.
De dog båda i en eldsvåda och nu letar han efter sin pappa.
- Så hemskt! - Jag vet!
- Baby Justin... - Nej, gör inte så!
- Nu sover vi. - Okej.
Jag kör kiststilen.
- Har du sett min pappa? - Herregud!
Baby Justin! Försvinn!
- Gör inte så! - Ska vi gå upp?
Okej.
Det är redan mörkt.
Herregud!
PAPPA?
Skrev du det här?
Vad är det?
Oj då.
Det kanske är baby Justin. Jag har inte skrivit nåt.
Nej, jag skrev det.
Du är väl inte arg på riktigt?
Åh, nej! Hon är borta! Jag säger ju att hon är borta!
Jag måste ringa vakterna.
Hallå, det är baby Justin! Han har tagit ännu en själ!
Gör inte så. Det är skitläskigt.
Gör inte det ljudet.
Nej... Jag tycker inte att det är kul.
Har du alltid bott i New York?
Jag gick ut Penn, sen flyttade jag till New York,
och har varit där i sex år nu. Du, då?
Jag gick i skola i New York och har bott där de senaste 15 åren.
Varför flyttar jag inte till nåt varmt ställe?
En vän var på semester på Hawaii. Han stannade kvar.
Nu har han en dykaffär och bor där.
- Varför gör inte fler sånt? - De flesta är nog rädda.
Min syster brukade prata om att bo i Paris i ett år.
Det lät verkligen roligt, men nu är hon gift och har barn.
Så det blev inget med det.
När man är i vår ålder blir chanserna att göra sånt mindre.
Och det går så fort. Helt plötsligt är det kört.
Nån gång vill jag bara säga upp mig från jobbet,
ändra frisyr och flytta till Tokyo.
Men jag gör väl som Jennifer
och vaknar med en unge, och säger:
- "Fan, jag glömde bort det." - Ja.
- Varför Tokyo? - Jag har alltid velat åka dit
och jag gillade japansk kultur när jag gick i high school.
Du kan alltid göra en Eat Pray Love-grej.
Möjligheterna kommer tillbaka
när du fyller 50 och inser att du gjort fel val.
- Då kan du resa. - Så deprimerande!
Hej, vi är Fletcher and the Fixins. Nu kör vi honky-tonk.
Honky-tonk!
När hon vaknar upp på morgonen
Okej, nu gör vi det.
Nu blir det honky-tonkin'.
- Är du redo? - Va?
För den här gången
Det är vita här, men jag vet inte om de kör hårt.
- Ska vi köra hårt? - Ja.
Den här gången
Så bryr jag mig inte
- Vi kör hårt! - Jättehårt.
Hon gör det svårt...
- För Nashville. - För Nashville.
Okej.
Om du hade en minigris, vad skulle du döpa den till?
Franklin.
- Det var snabbt. - Jag har tänkt på det förut.
Tack för att du tog med mig hit.
Tack för att du kom med.
Okej. Goda nyheter.
Inga kondomproblem.
Jag är rätt trött. Ska vi lägga oss?
- Ja. - Okej.
God natt, Alfred. God natt, baby Justin.
God natt, koalaspöke.
God natt, Rachel.
- Sa du det? - Nej.
Fråga var han kommer ifrån.
Koalaspöke, var kommer du ifrån?
Jag kommer från Sydney.
Jag är i Nashville på semester.
- Vad tycker du? - Det är fint.
Jag önskar att de hade eukalyptus på köttrestaurangerna.
- Koalaspöket, är du vegetarian? - Ja, men jag älskar bläckfisk.
Det är vår bil.
Kan vi köra förbi Ticklers innan vi åker till flygplatsen
så att jag kan ta med mig lite av grillsåsen?
Jag vet inte. Det är ju på andra sidan stan.
Jag kollade upp trafiken och det tar bara 12 minuter.
- Vi har gott om tid. - Är du säker?
- Jag vill inte missa flyget. - Vi hinner.
Tyvärr, det har stängt. Vi kan inte släppa ombord nån.
Jag förstår inte.
Dörren är ju där. Kan du inte öppna den åt oss?
Det går inte.
Om Barack Obama var här och ville gå ombord,
så får han inte?
Sir, president Barack Obama har ett eget plan.
Det heter Air Force One.
Okej, men det är trasigt i det här hypotetiska scenariot.
När går nästa flyg?
Nästa flyg till LaGuardia går om fem timmar.
- Nej! - Kl. 19.25.
Ni landar i New York kl. 22.55.
Vi får väl ta det flyget och jag betalar det extra.
Jag är så ledsen. Waze sa 12 minuter.
Den beräknar trafiken. Jag vet inte vad som hände.
Fan.
Din systerdotters konsert var i kväll, va?
Ja.
Jag är så ledsen.
TICKLERS NASHVILLE GRILLSÅS - TA MED
Jag önskar att jag känt till Ticklers hämtmat.
Vi får inte sitta ihop, men du får fönsterplatsen.
Snällt.
Ursäkta mig, sir.
Det här är Rachel Tickler, ägare till Ticklers Barbeque.
Jag är ekonomichefen. Vi har ett stort möte.
Skulle vi kunna byta platser så att vi kan prata grillning?
- Vad händer? - Jag vill byta plats.
Jag sitter där borta.
- Visst. - Tack.
- Hej. - Hej.
Jag känner mig hemsk för det som hände.
Jag har köpt en present åt dig.
Det var lite svårt för vi var ju på en flygplats,
men jag har nog hittat nåt
som tar virvelvinden av känslor som jag upplever just nu
och gestaltar sig i ett föremål.
Hoppas att du gillar den.
"Nashville rockar."
Det gör det verkligen. Och du rockar.
Jag rockar inte för det jag gjorde förut. Men...
När du ser tröjan, minns du att Nashville rockar
och du minns när vi rockade
och du glömmer den lilla stund då vi inte rockade.
Det är en XXL, det är inte din storlek
men det är 100 procent bomull.
Tack.
Jag älskar den och ska alltid sätta värde på den.
Jag längtar efter att få använda den som trasa och torka upp skit med.
Jag med.
Du rockar.
Tack så mycket. Jag har haft det jättekul.
Jag med.
Detta låter galet, för vi har varit tillsammans i 24 timmar,
plus sju arga timmar, men är du hungrig? Ska vi äta nåt?
Ja, jag kan äta nåt.
Jag är ganska petig med tillsatserna.
Vänta.
Du råkar inte ha tre stora flaskor med Ticklers grillsås?
Jo, men jag drack upp allihop på planet när du var på toa.
Så synd! Det var jättekul att träffa dig.
- Hej då. - Hej då.
Vänta, jag har lite!
Jag kommer!
Ska vi följa några storväxta till ett bra matställe?
Ripped and synced by ---===DBRETAiL===---